Abracadablog

Putain, 60 balais !

Claudius77 — Tue, 17 Nov 2009 06:00:00 GMT

Je rencontre beaucoup de jeunes gens sérieux
en espérant ne jamais atteindre leur âge.

Transexualité

Claudius77 — Sat, 14 Nov 2009 06:00:00 GMT

Transexualité : Depuis leurs opérations respectives, Kermit la grenouille et Pinocchio filent le parfait amour.

de mes amis forumeurs :

FM : les bordels à Shanghai sont devenus trop glauques.

Rainai

Bien avant l'invention de la combinaison de plongée, le commandant Cousteau était déjà très sensible à la langue de bois.
ou
Marie Bové et Jean Sarkozy tiennent à faire savoir qu'ils ne sont ni les pantins de leurs papas, ni les sous-marins de leurs partis. Réunis par une certaine communauté de destins, ils s'entrainent avant d'affronter de nouveau les eaux troubles de la vie publique.

Cqfd

Bugaled Breizh, la Marine a enfin mis la main sur les vrais coupables.
ou
Besson l'avait annoncé : "Je ne vais renoncer à rien, tous les sans-papiers seront reconduits chez eux, les géants comme les autres".
ou
Après Polanski, des preuves affligeantes de pédophilie contre le capitaine Némo.
ou
Plainte de Saint-Pierre : Michael Jackson et Jacques-Yves Cousteau n'arrêteraient pas de faire les cons dans le bac à sable de Neptune.
ou
L'histoire de la petite fille coincée sous un chalutier n'était qu'un canular monté par ses parents pour une télé-réalité. Elle se cachait dans un bac à sable

marcoilbiondo

La Belle et la Bête
ou
A l'UMP ou tu es un pantin ou tu chopes la grosse tête; chez les concurrents itou !
ou
Ciao pantins !
ou
Le justice ouvre de nouveau le dossier de l'affaire Grégory.
ou
Protégez-vous des petites filles qui se masturbent dans les bacs à sable

Pascal

Némo croyait sauver Alice de la noyade, mais c'était Boucle brune.
Deux des sept nains chargés de leur retour à la terre se marrent et colportent la nouvelle.
Les trois ours sont rassurés.

marieln

Exclusif : le commandant Cousteau était pédophile !

Le Fantasio

Mines antipersonnelles : une vie après !

Lalla

L'immigration choisie, enfin !

Nad

Le capitaine Némo désemparé : la petite Sirène était un leurre.
ou
Un nouvel espoir pour Philippe Lucas qui préfère garder l'anonymat

moufette

Exclusif : le commandant Cousteau et Béatrice Dalle. Ils filent le parfait amour.
Photographie volée lors de leurs vacances romantiques à Sète.

Trompette Sournoise

Boucle d'or, papa Ours va te faire panpan cul-cul !

Saoulfifre

"Viens voir papa", dit Freddy Krueger à la petite fille.

cynoque

Allons-z-Enfants

Claudius77 — Wed, 11 Nov 2009 06:00:00 GMT

Lorsque j'ai fait mon service militaire, après 1 mois de "classes", j'ai été affecté, pour le reste du temps à faire (15 mois) dans les locaux de l'état-major de l'Armée de l'Air à Paris. Superbe planque dont je me suis demandé longtemps à qui je la devais, n'ayant aucun piston digne de ce nom à faire jouer. Sans doute était-ce dû à mon incapacité viscérale à me servir d'une arme à feu que les juteux de mon 1er mois de bidasse ont très vite découverte. Bref, je me suis donc retrouvé rue Saint-Didier, dans le XVIème arrondissement en compagnie de quelques autres planqués. Tout au début on nous a donné une liste de romans, revues, quotidiens qui étaient interdits de lecture. En tête de la liste catégorie "romans" figurait Allons-z-Enfants d'Yves Gibeau. Evidemment, c'est donc le premier livre que j'ai acheté au libraire du coin, et j'ai bien fait car c'est un roman beau et fort.

Quelques décennies plus tard, je suis tombé par hasard sur un texte de Boris Vian que je vais vous reproduire ci-dessous.

Préambule : En cette année 1952, tandis que le maréchal Alphonse Juin entrait triomphalement à l'Académie française, Yves Gibeau, ancien enfant de troupe, faisait paraître chez Calmann-Lévy son livre Allons-z-Enfants, aussi peu militariste que possible. Yves Gibeau et Boris Vian habitaient alors le même immeuble du 8, boulevard de Clichy et se voyaient fréquemment.

Cela se sait toujours. Dans le même temps que l'Académie dite française, avec un ensemble touchant, se découvrait devant l'ineffable Juin, le Ministère de la défense dite nationale, par diverses voies mystérieuses, agissait d'une part auprès de la Radiodiffusion gouvernementale pour couper ou supprimer certaines émissions, d'autre part auprès du jury Interallié afin d'éviter, comme il en était fortement question, que ces plaisantins ne couronnassent le livre de Gibeau Allons-z-Enfants.
Car tel est aujourd'hui l'homme à abattre. Et gageons qu'avec un ensemble touchant, chacun va s'incliner devant les consignes de la clique des culottes de peau. Sacrilège insigne : Gibeau, qui sait de quoi il parle - il a passé quinze ans de sa vie sous l'uniforme dont quatre dans un camp de prisonniers -, Gibeau a osé dire du mal de ces messieurs, du petit morceau de bambou et de la feuille de chêne réunis.

Le Ministère de la défense nationale ? De la défense de quoi, au fait ? Serait-ce que ce "défense" est entendu dans le sens d'interdiction ? Devrait-on pas abandonner cette vieille idée qu'il y a quelque chose ou quelqu'un à défendre en France, hormis le militaire et son dévoué collaborateur, le politicien ? La liberté ? Elle se défend toute seule, voyons ... c'est si simple : elle a des ailes, elle s'en va. Pas folle la liberté.
Mais nous, nous restons là. Sans liberté, mais avec le Ministère de la défense nationale, et le maréchal Juin. Qu'il se trouve un aréopage de gâteux (ô Topaze de jadis, qu'allas-tu faire dans cette galère) pour couronner une baderne, passe encore; si la longévité de l'académicien est proverbiale, celle du maréchal la dépasse encore. Et en Juin, on a rendu un hommage tardif à la durabilité de feu Pétain. Mais que les adjudants ne se contentent pas de saboter les finances françaises pour des décennies françaises et viennent fourrer leur groin dans la littérature, alors là, minute, m'n'adjudant, faut ce qu'il faut, mais faut pas charrier.

Le plus tragique de l'histoire, c'est que ça va se passer comme ça. Comme une lettre à la poste. Comme une élection d'un Eisenhower. Gibeau aura pas le Prix Interallié, et son émission ne passera pas, et il peut bien crever, ce Gibeau-là, pourvu que la légende glorieuse ne souffre aucune atteinte. Et huit sur dix des gens qui font profession de défendre la liberté d'écrire vont applaudir, parce qu'après tout, eux aussi écrivent des bons livres, parce qu'ils en ont un peu peur de la police, ces gens-là sont armés, hein, et parce qu'un écrivain muselé, ça fait un peu de place pour les autres.

La collusion d'une partie de la presse et des représentants de l'ordre, qu'il soit militaire ou policier, est un des phénomènes les plus frappants de l'heure. Les plus frappants, les plus encourageants aussi. Quand on montre ainsi à visage découvert le faciès de la dictature et de la lâcheté, on constitue une bonne cible. Et dieu merci, les marchands de canons ne nous laisseront pas tomber. Dans ce secteur-là, la production marche à plein. Et c'est rare s'il n'y a pas quelques caisses qui s'égarent ; heureusement pour nous, le marchand de canons n'a qu'une politique, le commerce. A nous d'offrir plus que ceux d'en face. Nous avons la même monnaie, notre peau. Ne la laissons pas s'égarer dans les mauvaises mains. Messieurs du Ministère, n'oubliez jamais : un soldat sans général peut faire du dégât, mais un général sans soldats retrouve tout de suite sa vraie place : le poteau, la Chambre des députés, ou l'Académie française, selon le genre de pourriture qu'il a choisi.

Quel beau texte, hein ? Ca fait du bien de lire ça en ces périodes de renoncements et de retours en arrière.
Je trouve que le 11 novembre est une date idéale pour lire de tels mots. On célèbre aujourd'hui les morts que quelques ganaches de chaque camp ont causées en jetant les uns contre les autres quelques millions de bougres qui ne savaient même pas, dans cette boucherie, pour qui ils laissaient leur peau.

Tiens, aujourd'hui, si je passe près d'un monument où quelques anciens trembloteront en attendant le kir tiédasse offert par la mairie, je la respecterai la minute de silence, en l'honneur d'un seul mort, Yves Gibeau.

Le chant du départ

Claudius77 — Fri, 06 Nov 2009 21:25:00 GMT

Samedi dernier, petite fête pour marquer le départ de ma nouvelle vie après avoir quitté mes obligations salariées remplies avec une conscience proche de l'abnégation durant 43 années sans interruption.

Ca faisait plusieurs mois que quelque chose se tramait. Des conversations s'arrêtaient lorsque j'arrivais, des courriers et des mails m'étaient cachés, on me demandait de sortir faire une course, on s'inquiétait de mes horaires de présence à la maison, etc. Ces derniers temps, ça s'était même aggravé, il est arrivé que l'on me foute dehors pour une promenade forcée que je devais prolonger par un séjour chez ma fille en dehors de ma maison !

N'étant pas entièrement lobotomisé par ma vie de labeur, je me suis bien douté que ça avait quelque chose à voir avec ma sortie du système salaires.

Il s'agissait de la préparation d'une fête qui aurait lieu à Saint M'Hervé, une charmante commune d'Ille-et-Vilaine où Elisabeth occupe le poste de 3ème adjoint, mais surtout, qui est dotée d'une salle des fêtes remarquable et peu chère par rapport à ce qu'on trouve dans la région parisienne.

Afin qu'un maximum de monde puisse en profiter, le jour J était inclus dans les congés scolaires de la Toussaint puisqu'il s'agissait du samedi 31 octobre.

Lorsqu'on a enfin consenti à me parler de la chose, j'ai dressé ma liste d'invités en fonction de mes différents cercles de relations. Hélas, le monde virtuel auquel je tenais beaucoup a fait défaut, mais je ne lui en veux pas, il y a en effet des priorités à gérer et on n'est pas toujours maître de son état de santé.

Il y aurait donc à peu près 80 invités, ce qui représente déjà, du point de vue de l'organisation, une lourde tâche.

L'organisation puisque j'en parle, a été prise en charge par Elisabeth, assistée de Nathalie, Laëtitia, Fabrice, Nicolas, Cyril et Lucile qui ont coordonné les différentes tâches : réservation de la salle, production d'idées de décoration (j'avais, à leur demande, proposé comme thème le fantastique), lancement des recherches de déguisements, écriture des sketchs, chansons et spectacles, montage du repas avec recherche des fournisseurs, création des costumes.

Et le 31 octobre est enfin arrivé; reportage en images.

Préparation de la salle : (rappel, vous agrandissez les photos en cliquant dessus)

L'entrée, le hall, le sas, la salle et la cuisine

Installation des tables, des couverts, des fanions ...

... les chandeliers, la fontaine, système d'accrochage des fanions ...

... pliage des serviettes, installation des verres (1ère tournée), promenade de p'tit prout ...

... les fanions (dessins Fabrice, coloriage leslie, Babeth et Charly) ...

... l'arbre aux voeux, la table des cadeaux et le tableau mystère ...

... installation du sas d'entrée ...

... le coin de Fred, le DJ, son matos, ses câbles ...

... et la fontaine de Fabrice (de fête en fête de plus en plus inventive et imposante)

Ici un petit arrêt descriptif

Le système et le moteur (une pompe aquarium) sont cachés sous les tréteaux.
Le liquide arrive par la bouche du masque (signé Claudius), il passe ensuite dans la cage d'un rat*, puis serpente le long d'un cylindre et est transporté par un tube de cuivre jusqu'à un récipient posé sur un vase en verre contenant des poissons; un autre tuyau emmène le liquide jusqu'à la fontaine en passant près du samovar. La coupe du samovar contient un système produisant couleur et fumée.
La plateforme est agrémentée de deux de mes sculptures qui figurent habituellement dans le bassin de mon jardin; les poissons nous les ont gentiment prêtés.

* le délire créatif de Fabrice a été bridé, en effet, le rat a été remplacé par un hamster et Fabrice avait également prévu d'inclure à son œuvre des bocaux de formol contenant serpents et crapauds.
La censure est partout ... même dans la famille.
Je suis avec toi, Fafa !

Et enfin le coin photo par lequel chaque arrivant devra passer avant d'entrer dans le sas puis dans la salle

Les personnages

+ =

La soirée et la nuit ont été mises en musique par l'excellent Fred que je vous conseille de consulter si vous avez besoin d'un DJ de qualité avec, ce qui ne gâte rien, une très belle voix : Calypso Production

Babeth m'avait demandé de confectionner des statuettes , les Claudius d'Or afin de doter certains jeux d'une récompense

Je les ai réalisé en argile blanche; les figurines ont été ensuite cuites à 980° puis recouverte d'une fine couche d'or fin (on dirait de la peinture acrylique tellement c'est bien fait) par Lucile.

3 de ces Claudius d'Or ont été attribués aux trois premiers du concours des déguisements. Le jury était composé de l'assistance toute entière qui a été chargée de voter pour leurs trois préférés. Le premier avait 3 points, le second 2 points et le troisième 1 point. C'est Fred, notre DJ qui a procédé au comptage (c'est le seul qu'on a trouvé d'assez honnête parmi les présents, il faut dire que c'est le seul qui, bien que déguisé lui aussi, n'a pas participé au concours).

Résultats :

1ers : la famille Pierrafeu : Laëtitia, Nicolas et Noah, dit "p'tit prout"
2èmes : le groupe Super Mario, Peach et Luigi : Romain, Audrey et Damien
3èmes : Marge et Omer Simpson : Laurence et Gérard

étant donné les pouvoirs exorbitants que je me suis attribué lors de cette soirée, j'ai accordé un Claudius d'Or supplémentaire à Peter Pan et sa fée Clochette, Cyril et Nathalie, dont j'ai regretté l'absence au classement.
Sachant que vous, pauvres lecteurs, vous n'avez qu'un léger pouvoir de contestation, vous pouvez exprimer vos préférences dans les commentaires.

Le repas :

Le repas a été confectionné par un traiteur (pour la partie froide) sur des recettes données par Lucile et Elisabeth. La partie chaude a été prise en charge par Fabrice et ses aides (7 heures de cuisson pour un jambon à l'os) et le traiteur s'est également chargé du gratin dauphinois d'accompagnement, les gâteaux viennent d'une excellente patisserie de Vitré.

Le menu était imprimé sur un parchemin enroulé dans une éprouvette marquée au nom de l'invité, ce qui a permis de désigner les places sur les trois tables surmontées de leur fanions :

Solution de Trolligo-aliments

Fraicheur de pescadouille dégoulinante
Tubercules cubiques et leurs lambeaux de porcinouille
Granulés africains aux roubignolles anhydritisées à la mode d'Hollywood
Tronçonnade ensanglantée et sa bufflonade à l'herbe qui chante
Filaments de feuilles pétantes à la mosaïque de cube
Tourbillonnade de cucurbitacées verdoyantes aux limaces irradiées
Herbe urticante à la charpie de trolls
Régurgitation de mammouth volant et tronçonnade de queue d'ogre

Cuissot de phacochère au jus de trolls et gratinades de tubercules

Farandole de fermentation lactique et ses mauvaises herbes du marais

Calinothérapie stomacale

Nectars de Bacchus

Tout le monde étant encore debout le lendemain, et personne n'étant mort de faim, nous en avons déduit que tout était parfaitement dégustable.

et, durant 7 heures

Pendant ce repas a eu lieu la soirée spectacle avec différents numéros préparés par les invités et auxquels, parfois, j'ai été convié sans aucune préparation ni répétitions, ce qui me permet de m'excuser des ratés dans les chorégraphies.

Il y eu tout d'abord un sketch à partir des aphorismes (bien ciblés sur Claudius, bande de sapajous), très bien interprété par Titouann, Charly, Leslie et Alexandre, les phrases choisies :

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide !
Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pattes.
J'ai demandé à un ami de mesurer mon tour de taille, il devrait être là dans quelques minutes.
Moins on a de souffle et plus on doit souffler de bougies. C'est dingue, non ?
Chez les gros, il y plus de place pour la beauté intérieure que chez les autres.

puis 2 chorégraphies, créées par elle-même, de Leslie sur les musiques de Marcia Bailar des Rita Mitsouko et sur un zouc endiablé (ça a bien changé les majorettes, depuis le temps),

ensuite un superbe morceau d'anthologie adapté d'un sketch des inconnus, Biouman mis en scène et joués par Alexandre dans le rôle du méchant, Leslie dans le rôle de la gentille, Nicolas , Fabrice et Cyril en sauveteurs qui se transforment en force rouge (Babeth), force bleue, Laëtitia et force jaune (et marron derrière), Nathalie.

Fred, notre talentueux DJ a initié 10 d'entre nous au gonflage de ballon/saucisse (c'est un sacré coup à prendre) et à la confection d'animaux avec le résultat. A cette occasion Claude (de Jatteau) a gagné un Claudius d'Or pour être arrivée la première à produire quelque chose qui ressemblait à un chien.

Intervention des amis de La Vie de Jatteau : "Au boulot" (sur l'air "d'au suivant "de Jacques Brel), puis "Ode à Claude" et enfin "La pauvre !!!" interprétés par Sophie, Laurent, Anne, Arnaud, Claude, Alain, Véronique, Dominique, Philippe, Isabelle, Laïna, Quentin, Romain et Loïc.

Il y eu ensuite un superbe tableau musical de près d'un quart d'heure avec costumes et chorégraphies des onze pays ou villes que j'ai visité : "Le Tour du Monde de Claudius" : France, Belgique, Espagne, Tunisie, Brésil, New York, Venise, Grèce, Maroc, Québec et Allemagne.

Les Clodettes sont montées en scène pour "Magnolias For Ever" : Lucile, Laëtitia, Nathalie et Babeth et j'ai du, au pied levé, c'est le cas de le dire, remplacer Cloclo qui n'avait pas pu venir cause d'applique défaillante.

Quelques vues

Une superbe idée ensuite, sur la base des chaises musicales, qui va m'assurer 12 soirées sympatoches en 2010. Il s'agit des contrats "Claudius".
Douze personnes qui représenteront les 12 mois de l'année sont venues sur scène avec leur chaise. Nicolas lance un défi, tout le monde le relève et revient à sa place, mais entre temps Nicolas a enlevé une chaise; il y a donc un perdant par défi.
Le perdant doit inviter Claudius, n'importe quel jour du mois qu'il représente, à participer à une activité.
Le douzième, le gagnant, est lui, invité par Claudius en novembre 2010.
Chacun part avec un Claudius d'or

le résultat :

Décembre 2009 : "petit papa Noël" : visite d'un marché de Noël : Monique
Janvier 2010 : "Vive les rois" : dégustation d'une galette des Rois sans oeufs : Béatrice
Février 2010 : "C'est Mardi Gras" : soirée déguisée : Marika
Mars 2010 : "Vive les narcisses" : repas thématique jaune : Michel
Avril 2010 : "Poisson d'avril" : préparer un poisson d'avril : Gérard
Mai 2010 : "fait ce qu'il te plait" : fais ce qu'il te plait mais avec Claude : Philippe
Juin 2010 : "La musique est en fête" : célébration de la fête de la musique : Arnaud
Juillet 2010 : "Ca chauffe, ça chauffe" : barbecue partie ou repas thématique rouge : Patrick
Août 2010 : "Sea, sexe and sun" : soirée thématique sea, sexe and sun : Yolaine
Septembre 2010 : "l"automne approche" : balade en forêt : Laurence
Octobre 2010 : "C'est halloween !" : repas à base de citrouille : Laurent
Novembre 2010 : "Vive le gagnant" : Claude invite le gagnant qui est Alain

Enfin, un dernier tableau : les Village People dans "YMCA" avec Nicolas, Cyril, Alexandre, Fabrice et invité surprise : Claudius

... tout le monde est venu nous rejoindre sur la piste et nous avons sudoriparé en cadence jusqu'à l'heure de la soupe à l'oignon, aux alentours de 5 heures du matin, entraîné par la musique et les chansons de Fred.

Oups, j'allais oublier de vous parler du tableau mystère.
Il y a quelques temps Laëtitia a écrit à tous les invités pour leur demander d'envoyer sur un site des photos, rappelez-vous :

La soirée organisée le 31 octobre par Claude pour son anniversaire et son départ en retraite s'approche doucement et il est temps pour nous de vous solliciter un peu pour lui faire une surprise...
Nous nous sommes dit qu'il serait bien de laisser une trace originale de nous dans son "chez lui"...
L'idée : la reproduction d'une affiche de « Miss Tic. », artiste dont il affectionne tout particulièrement les œuvres, à partir d'un peu de lui et de nous... Si, si, c'est simple et ça s'appelle la photomosaïque ! (voir www.photoweb.fr) Je m'explique... avec des photos de vous, de lui, de vous avec lui, de lui avec eux, jeune, "vieux"..... de photos de ses voyages, ses passions, ses exploits... bref de tout ce qui vous fait penser à lui (tout est accepté!!!), nous allons reproduire une affiche.
L'objectif est d'avoir entre 500 et 1 000 photos collectors numériques, alors à vos archives!!! Pour ce faire, deux possibilités :
- soit vous téléchargez directement vos photos sur le site où nous allons commander l’affiche,
- soit vous me les adressez
(mais je vous avoue que je préfèrerai que vous optiez pour la première possibilité ! Je vous assure, ce n'est pas très compliqué...)

suivait un mode d'emploi très clair puisqu'une bonne partie d'entre vous a répondu.
Le tableau avec l'oeuvre de Miss Tic ne donnait pas grand chose et un vote a eu lieu entre plusieurs autres possibilités : plusieurs tableaux de Miss Tic, certains de Dali, des sculptures de Nikki de Saint Phalle, des oeuvres du céramistes fou de La Borne, Jean Linart et le choix s'est porté sur un tableau de Miro, un peintre que j'affectionne également.

Voici donc le résultat fait à partir d'un choix de 1 500 photos, dont certaines sont reproduites plusieurs fois pour représenter une mosaïque d'environ 5 000 photos; un rude boulot pour obtenir cette merveille ( dimensions 100 x 76) que je n'ai pas fini d'éplucher :

avec ou sans flash, ça ne vaut évidemment pas la vision en réel, mais vous passerez bien un jour par chez moi, il y sera ... en bonne position.

Arithmétique humaine

Claudius77 — Wed, 04 Nov 2009 06:00:00 GMT

A : Moi, j’ai un pote.
B : Moi aussi.
A : Et mon pote, il est comme moi-même.
B : Mon pote aussi, on est comme les deux doigts de la main.
A : Mon pote, il est tellement comme moi-même que c’est mon égal.
B : Ah bon ? Vraiment ton égal ?
A : Oui, j’te dis, c’est bien simple, mon pote, c’est comme mon double.
B : Ton double ?
A : Mon double !
B : Alors ton double, c’est ton égal ?
A : Ben oui, puisqu’il est comme moi.
B : Permets, que je comprenne : ton double, c’est donc ton égal.
A : Mais oui, puisque c’est mon double, c’est mon égal !
B : Ton double est donc égal à toi ?
A : Oui, et je dirais même plus : pour lui, mon pote, je suis son double.
B : Donc son égal ?
A : Tu vois que tu me comprends.
B : Je te suis, mais je ne te comprends qu’à moitié. Car s’il est le double de toi-même, et si tu es son double à lui, c’est que tu es ton propre quadruple !
A : Mais non, moi, je ne suis que l’égal de moi-même.
B : Alors laisse-moi t’apprendre que selon toi, tu vaux bien quatre fois toi-même.
A : Je te préviens que je commence à m’y perdre.
B : Tu me préviens ?
A : Oui, je te préviens.
B : Tu me préviens de quoi ?
A : Eh bien je te préviens que je vais t’avertir.
B : Et peux-tu me dire de quoi tu vas m’avertir ?
A : Mais je te l’ai déjà dit !
B : Alors maintenant que je suis averti, j’en vaux bien deux.
A : Non, car comme je t’ai averti que j’allais t’avertir, tu en vaux bien quatre toi-même, toi aussi.
B : Alors on est quitte !
A : On est égaux.
B : Même si nos ego ne sont pas égaux.
A : Même si nos ego sont inégaux.

Un temps.

B : Dis donc, ton pote, il est marié, si je ne suis pas indiscret ?
A : Oui, il est marié.
B : Et sa moitié, elle est comment ?
A : Comme une sœur.
B : Son égale ?
A : Oui, son égale.
B : Donc ton égale.
A : Ben oui, mon égale.
B : Alors là, ça colle déjà mieux, puisque la moitié de ton double est ton égale.
A : Finalement, si je te suis, ça ne colle pas si bien que ça, car lui aussi, c’est sa moitié à elle.
B : Et alors ?
A : Alors lui, il est la moitié de sa moitié.
B : Ah ?
A : Il est son propre quart.
B : Bon sang, mais c’est assez vrai, c’que tu dis là !
A : Ton ami n’est qu’un quart d’ami.
B : Un quart d’ami !
A : Un quart d’âme.
B : Oui mais un quart d’âme homme.
A : Dame !
B : D’homme !
A : Et dire qu’il ne le sait pas !
B : Il faut vite le lui dire.
A : Le prévenir…
B : L’avertir plutôt. Et l’avertir au plus tôt.
A : Comme ça il en vaudra deux.
B : Deux quarts d’ami.
A : Un mi-ami, en somme.
B : Un demi d’ami.
A : C’est déjà mieux.
B : Mais alors il y a un demi d’omis.
A : Un demi d’ami d’omis.
B : Maudit soit le demi d’ami d’omis.
A : Mais dis : tu m’as dit que maudit soit le demi d’ami d’omis ?
B : Pardi oui !
A : Et si mon pote ne te comprend qu’à demi ?
B : Alors il vaut mieux le prévenir qu’on va l’avertir.
A : Comme ça il vaudra quatre fois lui-même.
B : Quatre fois le quart de lui-même…
A : Huit fois le quart de sa moitié !
B : Il aura retrouvé sa grandeur.
A : Courons vite le prévenir.
B : Eh ben, on peut dire qu’il l’a échappé belle, ton pote !

Un temps.

B : Dis donc, entre vous deux, il n’y a personne ?
A : Si, mon pote et moi, on a un pote en commun.
B : Un tiers ?
A : Ah non, tu ne vas pas remettre ça !

Olivier Salon

Prise de bec au procès Disney

Claudius77 — Thu, 29 Oct 2009 06:00:00 GMT

Le procès intenté par les actionnaires de la Walt Disney Company à son ex-président Michael Ovitz, à propos de sa faramineuse indemnité de licenciement, a connu aujourd'hui un brusque rebondissement avec la déposition d'un témoin inattendu. Celui-ci a été interrogé par l'avocat du géant de l'industrie du divertissement.

L'avocat :
Le témoin peut-il décliner son nom ?
Le témoin :
Mickey Mouse.
A :
Pouvez-vous s'il vous plait indiquer à la cour votre profession ?
T :
Rongeur animé.
A :
Étiez-vous ami avec le P-D.G Michael Eisner ?
T :
Je ne dirais pas vraiment ami - nous avons dîné ensemble à plusieurs occasions. Une fois, lui et sa femme nous ont invités chez eux, Minnie et moi.
A :
Vous est-il arrivé de discuter affaires avec lui ?
T :
J'ai participé à un petit déjeuner où il y avait M. Eisner, Roy Disney, Pluto et Dingo.
A :
Où a eu lieu ce petit déjeuner ?
T :
Au Beverly Hills Hôtel.
A :
Y a-t-il eu d'autres témoins ?
T :
Steven Spielberg s'est arrêté à notre table pour dire bonjour ... Oh, et Daffy Duck.
A :
Vous connaissez Daffy Duck ?
T :
Daffy Duck et moi, on s'était rencontré chez Sue Mengers, quelques mois plus tôt, et on avait sympathisé.
A :
Si j'ai bien compris, M. Eisner n'approuvait pas que vous soyez en contact avec Daffy Duck ?
T :
On s'est disputé à plusieurs reprises à ce sujet.
A :
Et que s'est-il passé finalement ?
T :
J'ai fini par arrêter de voir Daffy quand j'ai appris qu'il était devenu scientologue.
A :
Revenons au petit déjeuner, si vous le voulez bien. Vous souvenez-vous de quoi il a été question ?
T :
M. Eisner a dit qu'il avait l'intention d'engager Michael Ovitz, qui était alors à la direction de la Creative Artist Agency.
A :
Quelle a été votre réaction en entendant cela ?
T :
J'ai été étonné, mais Pluto, lui, a eu encore plus de mal à encaisser. Il a parut découragé.
A :
Pourquoi découragé ?
T :
Il était inquiet parce que M. Ovitz était beaucoup plus proche de Dingo. Pluto a eu le sentiment que son temps de présence à l'écran risquait d'en pâtir.
A :
Donc vous étiez au courant qu'il existait une "relation privilégiée" entre M. Ovitz et Dingo ?
T :
Je savais qu'à l'époque où M. Ovitz était agent il avait courtisé Dingo, et, si je me souviens bien, ils avaient loué ensemble une maison à Aspen.
A :
Est-ce qu'il y a eu un moment précis où ils se sont rapprochés ?
T :
M. Ovitz a défendu Dingo quand il s'est fait arrêter à Malibu pour une histoire de dope.
A :
Est-il vrai que Dingo avait un problème avec la drogue ?
T :
Il était accro au Percodan.
A :
Cela durait depuis combien de temps ?
T :
Dingo était sous calmants à cause d'un dessin animé - une belle plantade. Il avait sauté de l'Empire State Building avec un parapluie en guise de parachute, et il s'était fait mal au dos.
A :
Et alors ?
T :
M. Ovitz a pris l'initiative de faire admettre Dingo en cure de désintoxication au Betty Ford Center.
A :
Avez-vous fait part à M. Eisner de vos craintes concernant son projet d'engager M. Ovitz ?
T :
Minnie et moi en avons discuté. Nous savions que c'était le clash assuré.
A :
En avez-vous parlé à d'autres personnes, hormis votre femme ?
T :
Dumbo, Bambi - je ne me souviens pas vraiment. Ah oui, Jiminy Criquet, une fois, chez Barbra Streisand. Elle avait organisé une soirée en son honneur lorsqu'il a acheté sa maison à Trancas.
A :
Est-ce qu'il en a été conclu quelque chose ?
T :
Dumbo estimait que c'était à Donald Duck de faire part à M. Eisner de notre inquiétude, parce que M. Eisner écoutait toujours Donald. Comme il l'avait dit lui-même, il considérait Donald comme "l'un des canards les plus brillants qu'il lui ait été donné de rencontrer". Ils avaient passé beaucoup de temps ensemble, au bord de la mare de Donald.
A :
Ce sentiment était-il réciproque ?
T :
Oh oui. Donald a vécu chez M. Eisner pendant six mois, lorsque lui et Daisy se sont séparés. Donald avait eu une aventure avec Pétunia, la petite amie de Porky. Chez Disney, il n'était pas question de sympathiser avec des créatures d'un studio concurrent; mais dans le cas de Donald, M. Eisner a choisi de fermer les yeux, ce qui n'a pas plu aux actionnaires.
A :
C'est l'affaire à laquelle vous avez fait allusion dans votre déposition ?
T :
Oui. Je ne me souviens plus exactement - mais il me semble que Donald a été présenté à Pétunia chez Jeffrey Katzenberg.
A :
Etiez-vous présent ce jour-là ?
T :
Oui, il y avait aussi Tom Cruise, Tom Hanks, Jack Nicholson. Et, il me semble, Sean Penn, Vil Coyote, Bip Bip ...
A :
Tom et Jerry ?
T :
Non, ce week-end-là, ils étaient à un séminaire EST, la secte de Werner Erhard.
A :
Six mois plus tard, MM. Katzenberg et Eisner étaient attaqués en justice. Est-ce que vous vous souvenez des détails ?
T :
C'était lié au fait que M. Eisner avait promis des stock-options à Bugs Bunny s'il venait travailler chez Disney.
A :
Bugs a-t-il accepté ?
T :
Non, Bugs est quelqu'un de très indépendant. A cette époque, il avait l'intention de prendre une année sabbatique pour écrire un roman.
A :
Revenons à la soirée - vous souvenez-vous de ce qui s'est passé ensuite ?
T :
Oui. Donald Duck s'est saoulé et a dragué Nicole Kidman. C'était terriblement gênant parce qu'elle et Tom Cruise étaient encore mariés. Donald semblait en vouloir à Cruise. Il avait l'impression qu'on ne proposait à Tom que des rôles qui auraient dû être pour lui. Je me souviens qu'à cette soirée M. Eisner a accompagné Donald dehors pour le calmer.
A :
Vous rappelez-vous ce qui s'est passé ensuite ?
T :
Donald a fait la connaissance de Pétunia sur la pelouse de M. Katzenberg. Il l'a trouvé très belle, très excitante et je sais qu'ils aimaient plus ou moins les mêmes groupes de musique. Donald avait toujours eu du mal à contrôler ses colères. Cela faisait des années qu'il était sous Prozac ; il était convaincu que sa carrière était un fiasco et qu'il finirait un jour ou l'autre au menu d'un restaurant cantonais. Malgré les recommandations de M. Eisner, Donald a continué à fréquenter en catimini la petite copine de Porky.
A :
A votre connaissance, combien de temps a duré cette aventure ?
T :
Un an environ. Pétunia a fini par annoncer à Donald qu'elle ne pouvait plus continuer à le voir parce qu'elle était tombé amoureuse de Warren Beatty, et que lui aussi était fou d'elle. Si vous vous souvenez, elle l'a d'ailleurs accompagné au festival de Cannes.
A :
Y a-t-il eu un moment où Daisy a mis Donald à la porte ?
T :
Oui. M. Eisner l'a alors hébergé. Il est resté chez lui jusqu'à ce que Donald et Daisy décident d'habiter à nouveau ensemble, mais en se mettant d'accord pour être un couple libre.
A :
Donc, pour autant que vous le sachiez, est-ce qu'il est possible que quelqu'un ait dit à M. Eisner que ce ne serait peut-être pas la bonne idée d'engager M. Ovitz ?
T :
Le soir des Academy Awards, j'ai abordé le sujet avec Pinocchio, mais il n'a pas voulu s'en mêler.
A :
Vous êtes en train de me dire que ni Pinocchio ni personne d'autre n'a prévenu M. Eisner que lui et M. Ovitz risquaient de ne pas former une équipe très performante.
T :
Pour autant que je me souvienne, c'et correct.
A :
Et lorsqu'il s'est avéré que cela ne fonctionnait pas au plan professionnel, est-ce que la question des indemnités de licenciement a été abordée - les cent quarante millions de dollars perçus ? M. Ovitz a-t-il à un moment donné eu le sentiment que la somme était excessive ?
T :
Je sais seulement que Jiminy Criquet était souvent perché sur l'épaule de M. Ovitz et lui conseillait toujours de laisser sa conscience guider ses pas.
A :
Et alors ?
T :
La suite de l'histoire, tout le monde la connaît.
A :
Je n'ai plus d'autres questions, Votre Honneur.

Woody Allen, envoyé spécial pour abracadablog.

Les trois yeux des gardiens du Tao

Claudius77 — Mon, 26 Oct 2009 06:00:00 GMT

Très intéressant débat, samedi soir à la médiathèque de Moissy, autour d'un film documentaire sur la création, du début de l'histoire dans la tête du scénariste à la sortie des rotatives, du 15éme Largo Winch "Les trois yeux des gardiens du Tao".

Jean Van Hamme & Philippe Francq

Le documentaire par lui-même est un film passionnant puisqu'on suit un processus de création d'un bout à l'autre. Largo Winch est l'enfant de Jean Van Hamme (créateur également de Thorgal et de XIII), et de Philippe Francq. La part des deux dans la confection d'un album est vraiment de 50/50. L'histoire est d'abord imaginée par Jean Van Hamme qui vit et travaille principalement à Bruxelles. Pour cet album, un premier scénario est élaboré en une centaine de pages. Il est ensuite nettoyé en deux fois pour arriver à un scénario d'un peu moins cinquante pages, format de l'album de BD. Des éléments sont déjà parvenus à Philippe Francq, le dessinateur qui vit dans le midi de la France pour que celui-ci commence à repérer des décors, des situations. Ces repérages amènent le dessinateur à se déplacer (à Hong Kong, pour cet album) afin de photographier rues, paysages, immeubles, etc. qui prendront place, après adaptations parfois, dans l'histoire. Le travail documentaire de Philippe Francq est extrèmement minutieux. On le voit dans le film chercher une maquette de 4L dans une boutique qu'il fréquente lorsqu'il a besoin de dessiner voitures, motos, camions, etc.
Le scénario est ainsi mis en images et tout ce travail fait l'objet de discussions, d'envois de documents, de propositions, de compromis entre les deux protagonistes, l'un en Belgique et l'autre proche des calanques.

Pour moi, qui suis fan de BD ce travail de conception qui est énorme, plus d'un an sur cet album, a été une découverte.

Lorsque la lumière s'est rallumée dans la salle de projection, le producteur du documentaire, Laurent Segal et le réalisateur, Yves Legrain Crist étaient présents. La deuxième partie de la séance, aussi intéressante que la première a alors commencé. Laurent et Yves ont expliqué la genèse de l'idée, l'écriture du scénario du documentaire (aussi "écrit" qu'un scénario de film), la proposition à Jean Van Hamme et à Philippe Francq, leur acceptation et leur aide pour dénouer certaines situations. Ils nous ont ensuite raconté l'incroyable histoire de la recherche de financements, sans résultat au début. Aucune aide financière pour un documentaire qui a coûté 400 000 euros, la présentation du film s'est faite quasiment par le bouche à oreille, par le réseau de médiathèques, par les déplacements des deux compères de festivals en débats autour du film et de la BD. Ils nous ont révélé le peu de cas que faisaient les grands pontes de la BD (chez Dargaud ou autres) de leur public et le mépris dans lequel ils tenaient celle-ci.

Yves Legrain Crist

Le débat a ensuite bifurqué sur le documentaire lui-même et les questions ont fusé sur les rôles des protagonistes, sur la manière de raconter, sur l'utilité d'écrire un scénario, même pour un documentaire. Si ces deux-là passent par chez vous ou si vous avez la possibilité de les inviter par le biais d'une école ou d'une association (médiathèque, bibliothèque ou autre), il ne vous en coûtera que leurs frais de déplacement et vous aurez offert à vos amis ou adhérents une soirée passionnante et la possibilité d'acquérir un DVD aussi instructif que divertissant.

Superbe soirée qui s'est terminée par l'achat du DVD (20 euros) et par le souhait de me retaper la série entière des Largo Winch, mais cette fois-ci avec un tout autre regard.

Cyclisme

Claudius77 — Sat, 24 Oct 2009 05:00:00 GMT

D'après les scientifiques, un régime à base de vélo sans selle favoriserait la qualité de la semence chez certains pédaleurs. Des prélèvements seront effectués régulièrement.

Combien de Tours de Ruhr, d'arrêts et de départs
Qui n'en finissent pas de distiller l'espoir ...
ou
Ce dimanche, à la messe, qui je vois ? Sortha qui quête !
ou
Bande de résurgence.
ou
Ils se dopent mais ce ne sont que bruits de caniveaux
ou
Les Manivelles-piss
ou
Votre miction, si vous l'acceptez, sera de faire crever l'herbe des bas-côtés.
ou
Au guidon, la vue, c'est le vit.

Saoulfifre

Là ou Armstrong pisse, l'herbe ne repousse plus. A-t-il a ... ppris la leçon

Andiamo

Banque du sperme : la rentabilité des prélèvements augmente de 15% après massage périnéal sur le siège d'un vélocipède.
ou
Facétie de mauvais goût : un mauvais plaisant a mis un diurétique dans l'EPO de l'équipe d'Armstrong !
ou
Médicaments génériques : avec des amphétamines d'origine douteuse, plus jamais d'herbe verte sur le parcours des courses cyclistes.

Cqfd

C'est le 65 qui a la plus grande !
ou
Le dopage, le fric ... le vélo part en couilles
ou
- Que pensez-vous de la polémique Mitterrand ?
- On s'en branle
ou
Hi pipi, hourra
ou
Travail à la ... chaîne
ou
Claudius enquête sur le dopage : Jeannie Longo fait pipi debout
ou
Les isoloirs, sans rideaux, c'est plus rigolo
ou
Cyclo-tourisme sexuel
ou
On distingue à la végétation que l'équipe kazakh-choc d'Astana est passée en première position

Pascal

Bande d'arrêt d'urgence
ou
Le prix Nobel de médecine attribué à celui qui a réussi à greffer des vélos à des hommes. L'urinoir portable était hélas en option.
ou
- Hé, les gars, un escargot !
- Ah ouais !
- Ah ouais, j'en vois aussi.
- Où ça ? Où ça ? Où ça ?
- Dans les blés, ils se sont évadés de chez Gilonimo
ou
- T'as vu, il reste du lait de l'image d'avant
- Ah ouais ?
- Ah ouais, j'en vois aussi !
- Mais non, vous êtes con, j'ai vidé mon flacon.
- Dans les blés ? mais c'est dégueu, on va encore se farcir les écolos.
ou
- Vous ne trouvez pas ça bizarre qu'il n'y ait personne ?
- Ouais, et pas voiture suiveuse non plus.
- Y a eu une guerre peut-être.
- Depuis 3 heures ... merde on est paumé !
- Chui sûr que Rainai a inversé les panneaux.

marcoilbiondo

- Dis, tu crois que la taxe carbone c'est de la merde ?
- Ta gueule et pisse.
ou
Engagez-vous qu'ils disaient ! Il ne parlaient pas du concours de celui qui a la plus grosse

rainai

L'équipe Monsanto : toujours prête à doper vos cultures.

Eliem

Les cycliste responsables de la multiplication des OGM ?

moufette

Des petits malins qui n'ont pas trop envie d'aller à la selle.

Patmos

7 secondes plus tard ...

Claudius77 — Wed, 21 Oct 2009 05:00:00 GMT

Je vous ai déjà parlé de l'OULIPO, mais j'ai la flemme de revenir en arrière. Je vous rappelle donc l'origine et la définition de cet acronyme :
OU, c'est OUvroir, autrement dit atelier; un atelier pour faire quoi ? de la LI
LI c'est la LIttérature, ce qu'on lit et ce qu'on rature; quelle sorte de littérature, de la LIPO
PO c'est pour POtentielle, de la littérature en quantité illimitée, potentiellement productible jusqu'à la fin des temps.

Voici les pères fondateurs de ce mouvement :

Les membres sont les OULIPIENS. Que font-ils ? Ils se réunissent, inventent des contraintes littéraires ou mathématiques et proposent des travaux issus de ces contraintes
Pour faire mieux connaissance avec ce groupe, ses membres, ses réunions, ses productions, ses contraintes je vous conseille de cliquer sur le lien ci-dessus.

Une des contraintes, inventées par Jean Lescure et proposée au groupe lors d'une réunion en septembre 1961 est le S+7. Il s'agit de prendre un texte et de remplacer tous les substantifs par le 7ème substantif suivant dans un dictionnaire donné. C'est une des premières contraintes inventées; elle a eu beaucoup de succès et à permis la production de beaucoup de textes. Je vous donne ici en exemple les premiers vers d'une fable de notre ami La Fontaine :

La Cigale et la Fourmi

La cigale ayant chanté
Tout l'été,
Se trouva fort dépourvue
Quand la bise fut venue.
Pas un seul petit morceau
De mouche ou de vermisseau.
Elle alla crier famine
Chez la fourmi sa voisine,

ça devient, en lui appliquant la contrainte :

La Cimaise et la Fraction

La cimaise ayant chaperonné
Tout l'éternueur,
Se tuba fort dépurative
Quand la bixacée fut verdie :
Pas un sexué pétrographique morio
De moufette ou de verrat.
Elle alla crocher frange
Chez la fraction sa volcanique,

Remarquez qu'à certains verbes on a appliqué la même règle qu'aux substantifs; vous trouverez la fable entière à cette adresse.

Cette contrainte a fait l'objet de multiples variations.
Dans la liste oulipienne à laquelle je suis abonné, Gilles Esposito-Fareze nous communique l'adresse du blog de Philippe Mouchès : Images doubles ou réversibles, OUPEINPO, rébus, etc.

Philippe Mouchès, dessinateur, peintre, sculpteur a imaginé la contrainte ci-dessus appliquée à des tableaux célèbres et il nous propose avec beaucoup d'humour T + 7 , quelques oeuvres, 7 secondes plus tard :
(cliquez sur les photos pour les voir plus grandes)

Bel exercice, non ?

Une vente exceptionnelle

Claudius77 — Sun, 18 Oct 2009 05:00:00 GMT

Dans la salle, beaucoup d'écrivains âgés. Quelques-uns plus jeunes, venus peut-être par curiosité. Des avocats également. Plusieurs greffiers, quelques archivistes. Des antiquaires, évidemment. Ils sont tous venus, car la vente est exceptionnelle. L'évènement était annoncé de longue date. L'exposition a tenu les promesses du catalogue et même plus. Personne ne veut manquer l'extraordinaire rareté qui constitue le clou de ces enchères.
Le commissaire-priseur en a prévu la vente seulement en toute fin de séance. Chacun le sait. Tous sont pourtant là dés l'ouverture. Pour ne rien manquer. Il est vrai que les lots dispersés sont de qualité.
Les premières adjudications furent intéressantes, mais sans plus. Un stylo de Gide, une punaise de Léautaud, un élastique ayant appartenu à Jouhandeau, trouvèrent rapidement preneurs sans susciter d'enthousiasme
A mesure la tension commença à monter. Une virgule ayant servi à Voltaire fut finalement adjugée au-dessus des plus fortes estimations. A patir de là, le crescendo fut rapide. Des guillemets de Beaumarchais, une parenthèse de Proust, un trait d'union de Balzac, une série de points de suspension de Stendhal se virent âprement disputés.
L'atmosphère devint électrique quand on en vint aux pièces uniques. Une majuscule de Montaigne, ne figurant pas dans les Essais, remporta un vif succès. Une véritable bataille se livra entre deux académiciens pour une apostrophe attribuée à Shakespeare. Le record fut atteint par un accent circonflexe ayant appartenu successivement - hasard à peine croyable - à Diderot, Sade et Barres.
Bien des merveilles, en quelques dizaines de minutes, trouvèrent acquéreurs à des prix faramineux. L'excitation était à son comble quand fut présentée cette chose extraordinaire pour laquelle ils étaient tous venus.
Il s'agissait d'un point final. De toute beauté : définitif, anonyme, sans appel, et n'ayant jamais servi. D'une impeccable facture : dense, noir, parfaitement circulaire. On aurait dit qu'il était neuf. Luisant, bien découpé, prêt à clore une œuvre à la première demande.
Tous les regards étaient rivés sur lui. Les vieux écrivains en rêvaient depuis longtemps. Ils le redoutaient aussi, évidemment, mais chérissaient en secret le signe ultime qui pourrait enfin mettre un terme à leur oeuvre, cause d'autant de tourments que de joies. Les jeunes espéraient que le peu qu'ils avaient écrit prendrait une nouvelle valeur, une sorte de densité tragique, si un point final s'y inscrivait déjà.
En fait, aucun d'entre eux n'avait encore jamais vu un tel point. C'est pourquoi, sans doute, ils le dévoraient des yeux, avec une sorte d'avidité muette.
Au moment d'ouvrir les enchères, le commissaire-priseur fut surpris de voir l'un des écrivains les plus âgés se lever, et quitter la salle à pas lents. En quelques instants, tous en firent autant, sans un mot. Le vendeur se retrouva avec son point final. Personne n'en voulait.

Roger-Pol Droit
Un si léger cauchemar

Greenpeace et les baleines

Claudius77 — Thu, 15 Oct 2009 05:00:00 GMT

Marco Eychenne , projet finaliste des Greenpeace Awards 2009

A s'en lécher les baleines, un article d'Esther Girard

"Le premier harpon la touche. La baleine se met à saigner, se vide d'un sang à remplir une piscine." Puis vient la mort. Ils gardent ce qui les intéresse : les fanons par exemple, qui feront de bien jolis cadeaux. Le reste retourne vers les profondeurs. Oui, que voulez-vous qu'ils fassent de cet amas d'entrailles, d'un squelette de dix mètres ? C'est encombrant, 10 mètres. Au loin, sur les côtes, la geisha se frotte les mains. Car au Japon, on s'en lèche les babines, des baleines. Pourtant leur pêche est interdite. Depuis 1986 même. Le moratoire de la Commission baleinière internationale est sans cesse bafoué, sous de douteux prétextes scientifiques. Le Japon, la Norvège, l'Islande et leurs acolytes tuent deux mille baleines ou rorquals par an.

Laiteries

Claudius77 — Mon, 12 Oct 2009 05:00:00 GMT

Le riz au lait directement produit en rizière, une solution à la pénurie d’eau ?

de mes amis forumeurs :

N'envoyez plus de dons à la banque du sperme : les stocks débordent
ou
Comme les grands enfants qu'ils sont restés les paysans jouent à "qui pissera le plus haut"
ou
Les tonneaux sont en perce, goutons le beau chaud lait nouveau !
ou
Les femmes doivent bien mesurer le rapport bénéfice/risque du vaccin H1N1 : des complications peuvent survenir sous forme de pertes blanches abondantes.

saoulfifre

Réchauffement climatique : il va encore falloir recourir à l'enneigement artificiel pour les sports d'hiver au Mont-Saint-Michel
ou
Décharge sauvage : la banque du sperme surprise en train de se débarrasser en rase campagne des matières premières périmées
ou
Retard dans la mise en place des bio-carburants : le lactose a tendance à noyer les tuyaux d'échappement.

Cqfd

Ils ont cloné plusieurs fois Rocco Siffredi !
ou
Epandez-moi et pandémie sont sur un bateau ...
ou
Après les petits pois qui poussent dans des boîtes, les poissons panés qui naissent surgelés, voici les fromages qui s'affinent dans les champs.

Pascal

Lait thermisé, pour faire des fromages, ok, c'est de la merde, mais pour les moutons du pré-salé y a pas mieux.

rainai

Depuis que le Couenon, dans sa folie, a mis le Mont-Saint-Michel en Normandie, les bretons, dans leur colère, cherchent à faire du camembert.

Marcoilbiondo

Pour contrer les nitrates : le lait.
C'est ce qu'on appelle du blanchiment d'a(r)gent pollueur ?

Andiamo

Au chevet d'Olympia

Claudius77 — Fri, 09 Oct 2009 05:00:00 GMT

Campagne de prévention contre l'anorexie menée par l'ANAD

Sissi, l'impératrice, était anorexique : elle s'affamait pour ne pas dépasser 50 kg. C'était un monde où une femme était très maigre à 50 kg. Un autre monde. Olympia est ici en piteux état. Les seins en côtelettes, le ventre et les joues caves. Le tableau en est bouleversé : il était l'écrin de la beauté, il devient l'antichambre de la mort. La nudité frontale, soulignée par le ruban, éclatait scandaleusement chez Manet ; ici le ruban devient garrot, le bouquet est en voeu de rétablissement et ses pétales sont plus charnus que ce qui reste de chair. Les oreillers sont là pour prévenir les escarres, la servante est inquiète et le chat horrifié. L'anorexie reste un mystère et, malheureusement, il y aura des jeunes filles pour trouver cette Olympia plus belle pour aller mourir.

Marie Darrieussec

Source : Beaux-Arts Magazine

Le cochon et le sanglier

Claudius77 — Tue, 06 Oct 2009 05:00:00 GMT

Entre le cochon et le sanglier, il y a la différence, notamment, de l'état domestique à l'état sauvage. Le cochon est un produit cultivé tandis que le sanglier pousse tout seul. Le cochon ne s'écarte guère de sa mangeoire, où il est assuré de trouver force bonnes épluchures, et le sanglier quête à travers les grands bois illuminés des couleurs automnales, car il est lyrique, les glands savoureux, les racines fraîches et les amanites sanglières qui sont, comme leur nom l'indique, un champignon réservé à son usage. Le cochon a de la graisse, le sanglier du muscle. La peau du cochon est épaisse mais sensible; et celle du sanglier, hérissée de crins poussiéreux, certes, mais fort nobles, résiste à des horions extrêmement sévères, voire acérés si l'on ose dire. Naturellement, le cochon mène une vie plus tranquille, dort sous un toit qui fuit le moins possible - car c'est un animal qui se vend régulièrement et une des nécessités du commerce est de présenter un produit de qualité constante, quasi normalisée - se lave parfois - il est moins sale qu'on veut le dire - et préside, lorsqu'il est vraiment devenu un très gros cochon, à des cérémonies païennes dénommées concours agricoles à l'issue desquelles après l'avoir embrassé, cajolé, décoré de la Légion d'honneur et proclamé très gros et très grand, on l'immole d'un tranche-lard perfide et on te vous le débite au cours du jour. Le sanglier finit parfois aussi misérablement sur un étal; mais jusqu'à son heure ultime il résiste; et il a souvent la joie posthume de se voir exposé, intact, avec tous ses poils, chez Chatriot ou en quelque autre lieu de luxe; car le sanglier ne quitte guère l'empyrée. Jusqu'à son dernier jour, il lui reste la possibilité de se suicider en se lançant contre une automobile sur quelque autostrade et, si le coeur lui dit, il peut même choisir pour lieu de cette expérience un pont qui corsera son action sublime d'une belle noyade. Enfin, le sanglier a une bonne réputation d'ours, c'est étrange mais c'est ainsi, et figure avantageusement au blason d'illustres familles, quand son reflet rose, le cochon, n'a guère le loisir que de décorer de son effigie la vitrine d'un charcutier aussi gras que lui-même.

Boris Vian (notes d'un naturaliste amateur, 1953)

Cumul des mandales, oui !

Claudius77 — Sat, 03 Oct 2009 05:00:00 GMT

Beaucoup de nos hommes politiques cumulent les fonctions. Régulièrement, ce sujet fait son apparition dans les programmes de gauche comme de droite, puis, lorsqu'on arrive au pouvoir, il retombe dans le tas assez important des promesses non tenues qu'on pourra réitérer plus tard.

Pourquoi c'est si dur de se séparer de certains de ses mandats. Pas pour les nobles raisons que vous donnent les uns et les autres qui auraient peur de se déconnecter du peuple en perdant leurs mandats régionaux et d'abandonner un pouvoir de "remonter" les besoins régionaux en perdant leurs mandats nationaux. Ça, ce sont les belles raisons invoquées aux divers JT aux journalistes confits d'admiration devant tant de sacrifice et d'abnégation.

En fait il y a deux grandes raisons : le pouvoir parce que pour ces femmes et ces hommes le pouvoir est une drogue, et également, plus trivialement, l'argent et les avantages lliés à la fonction.

Un lecteur d'un des hebdomadaires que je fréquente régulièrement a eu une idée qui me semble judicieuse; François Praud, de Malakoff propose :

Pour le cumul des mandats, mais pas celui des indemnités

Après tout, puisque nos femmes et hommes politiques y tiennent tant, laissons-leur la possibilité de cumuler tous les mandats qu'ils souhaitent, mais à la condition expresse de leur interdire de cumuler les indemnités et avantages divers et variés qui vont avec. Ok pour les indemniser, mais une seule indemnité : celle qui correspond à la moyenne des indemnités des mandats qu'ils exercent. Pas un euro de plus. On verra alors s'ils sont aussi nombreux à vouloir cumuler et peut-être qu'on fera des économies.
Ce serait bien que tous les organes de presse prennent le relais pour faire aboutir cette suggestion avec mise en application en même temps que la taxe carbone.

Idée intéressante, non ?

On pourrait presque en faire un groupe sur facebook.

Crédit images :
les chapeaux : le blog de Jean-Jacques Urvoas
les documents : le Monde du 21 février 2007