Rencontres improbables
"On se voit lundi ?"
- Moi, c'est Chirac, Patrick Chirac.
- Ah, et votre tente, ça va ?
"J'ai l'impression d'avoir une touche ..."
"Je l'ai troublé, il a oublié son texte ..."
- Merci de m'avoir remplacé pour certaines cascades un peu dangereuses ...
- de rien, le plus dur ça a été d'enfiler le costume
"Ah, chanter comme La Callas et s'habiller chez Jean-Paul Gaultier !"
Jouer à papier-ciseaux-caillou avec Sartre, faut le faire !
"Alors collègue, on barbouille également ?"
" Euh ... Rosebud ?"
"Les implants, t'as essayé ? Regarde Jean, ça marche !"
" ça va ? je dérange pas ?"
- 15 ans que j'ai arrêté la clope et toi ?
- Depuis le 2 mars 1991
- T'as un bouton sur le nez, ma belle
- Non ?
- Si si !
"Fais gaffe, ton prédécesseur a mal tourné !"
"Il va me la donner sa baballe cet espèce de gorille !!!"
Un coup d'archet qui a fait du bruit.
"Alors, on laisse tomber le café ?
"Vous connaissez Radio Nostalgie ?"
"J'ai un début de migraine, moi "
Henri IV : "La poule au pot, c'est bien beau"
Ravaillac "la poule au pieu c'est bien mieux !"
Degas et Renoir causent de la Toile
"C'est quoi ce grand coupe-cigare ?"
Je lui avais dit de prendre une douche !!!
Diderot et d'Alembert mettant au point le wikipedia de l'époque
"L'Oréal, parce que je le vaux bien !"
"Le cubital, il est là, vous êtes Paré ?"
C'est en vissant que Léonard de Vinci"
"Le végétarien qui a mangé le plus de vache enragée, c'est moi."
"Comme Carla, la chirurgie esthétique, connais pas."
"Je suis contre le mariage gay, ça se voit, non ?"
Mise au point de la 2G par les frères Lumière
"E - mk2 ... non ! E = r2d2 ... non ! et puis merde !"
"N'oubliez pas le guide !"
Pour finir, le Corcovado du 4ème arrondissement
L'accord
Copé/Fillon : un accord est en vue pour la future élection à la présidence de l'UMP
de mes amis forumeurs :
Mariage pour tous ou pas...ça commence presque toujours par une fellation
ou
Non? c'est toi ? Judas ..?
ou
Et là ...Arnaud .. tu la sens bien la reprise ...?
ou
- En cinq lettres, synonyme de lécher ?
- Ah merde ! je l'ai au bout de sa langue ...! euh.. baver ?
ou
Cinq à set à Roland Gravos !
ou
Tournoi féminin Roland Garros 2013 : Serena Wlliams(rhhaaaa splach boum) bat Sharapova (oui ahum hum)
Pascal
Avancées sociétales: grâce à la loi Taubira, l'épilation pubienne avec les dents est enfin autorisée en public.
Cqfd
Du Déphéméride chez qui j'ai prélevé cette image
"On avait dit : pas les dents !"
"Ceci n'est pas une pipe"
Guérande, morceaux choisis
Un peu d'Histoire :
Cité chérie des ducs de Bretagne, Guérande "la médiévale" domine deux pays aux contrastes marqués : le Pays Blanc, celui du sel et des marais salants, et le Pays Noir, celui de la tourbe et du Parc Naturel Régional de Brière.
Ville médiévale fortifiée, Guérande a su séduire d'illustres écrivains, tels Flaubert, Gracq et surtout Balzac.
Guérande est régulièrement occupée depuis le Néolithique, comme le montrent les nombreux mégalithes et les vestiges de l'époque gauloise et gallo-romaine.
Cependant, la naissance de la paroisse est traditionnellement attribuée à Waroc'h (577-594), prince vannetais, qui aurait construit un baptistère à l'emplacement actuel du chœur de la collégiale Saint-Aubin. Vers 848, sous le règne de Nominoë, la ville devient le siège d'un évêché temporaire, puis bénéficie de la fondation, attribuée au roi breton Salomon, d'un collège de chanoines.
Après l'an 1000, les premières défenses s'accompagnent de la mise en place d'une organisation politique et administrative. Mais, ces fortifications sont insuffisantes pour arrêter, en 1342, les troupes de Charles de Blois alliées contre Jean de Montfort, prétendants tous 2 au trône de Bretagne.
Les traités signés en 1365 et en 1381 mettent fin à cette guerre de Succession et inaugurent "l'âge d'or" que Guérande connaît à la fin du Moyen Age. Une nouvelle enceinte fortifiée est alors construite.
La cité se développe autour du commerce du sel et du vin et se dote d'une flotte maritime importante.
A partir du 16e s., l'ensablement de ses sites portuaires et l'affaiblissement du sel comme monnaie d'échange lui font perdre sa puissance maritime au profit du Croisic et du Pouliguen.
La disparition de la vigne et la suppression de son collège de chanoines, pendant la Révolution, affaiblissent encore Guérande, avant qu'elle ne connaisse un nouvel essor notamment dû au tourisme…
Guérande médiéval
L'histoire véritable fait bon ménage avec l'histoire revisitée à la sauce guérandaise.
Nous sommes transportés en 1488. Anne de Bretagne a 12 ans. Son père, le duc François II, est malade, épuisé par les guerres. La Bretagne souffre, la peste rôde. Le duc envoie ses filles, Anne et Ysabeau, faire une escapade en presqu'île guérandaise. Elles y seront, non seulement dignement, mais aussi joyeusement accueillies.
Rappelons qu'elles sont parties du château des Ducs à Nantes. Anne passera très peu de jours à Guérande. Son père décèdera en cette année 1488 et Anne deviendra duchesse. Elle mourra en 1514 à Blois, à l'âge de 37 ans. Les Bretons lui doivent d'avoir été exempté de gabelle.
Au bord des douves, ce campement; sans doute un chevalier ...
... une des portes de Guérande; les 1434 mètres de remparts en comportent 4, plus une poterne ...
... autour des remparts, tavernes et promeneurs ...
... peuple coloré et bon enfant ...
... animaux plus ou moins domestiques ...
... un peu d'adrénaline pour pimenter le parcours ...
... le marchand d'instruments de musique ...
... les passants ont laissé leurs montures, y compris Sarkozix (un clown qui faisait rire à l'époque) ...
... il faut tout prévoir ...
... le marchand de chausses et de brodequins voisine le vendeur d'atours ...
... le sculpteur de gargouilles ...
... le crépier ...
... le graveur sur pierre et le forgeron ...
... la poissonnière et la boulangère ...
... elle tresse des couronnes de fleurs et il vend de la cochonnaille ...
... le marchand d'abats et d'os et le rôtisseur ...
... pour certaines potions réservées ...
... et enfin, le drapier.
La fête médiévale est un des grands évènements à Guérande. Durant deux jours, 45000 visiteurs seront attendus par les organisateurs (44975 par les forces de l'ordre) pour une série de spectacles hauts en couleur. 2000 personnes commerçants, habitants, mais aussi visiteurs en costumes en grande partie grâce à l'atelier couture et l'atelier accessoires, mobilisés pour cette occasion. Les associations de la ville sont fortement impliquées (par exemple pour la tenue des 13 tavernes qui nourriront et abreuveront toute cette foule)
Guérande, galerie de personnages
Guérande médiéval, suite, après les rues et les marchands, voici les personnages :
en commençant par la plus célèbre Anne de Bretagne accompagnée de sa soeur Ysabeau ...
... les archers et la porteuse de colombes ...
... un notable ventripotent ...
... les paludiers et les crieurs de rue ...
un groupe de gueux et un chaland qui passe ...
... un maître d'armes et un vigneron flemmard ...
... le cuir c'est bien mais il faut de temps à autre aérer les seins ... et les remettre en place ...
... les belles échasses ...
... morceaux de chasse à courre ...
... patrouille de gens d'armes ...
... le campement des gueux ...
... le musicien solitaire répète ...
... le groupe Buhezek ...
... et ses danseurs ...
... Silvia, talents multiples : luth, accordéon, chant et bientôt harpe ...
... le derviche tourneur Emad Selim ...
... des troubadours ...
... Les Compagnons du Gras Jambon ...
(lard de divertir les gens bons)
...
La foi
Quelques vérités sur la foi, parsemées par François Cavanna
Dieu est généralement inodore à la température ordinaire. Mais si l'on présente pendant quelques secondes une hostie au-dessus de la flamme d'un réchaud à gaz, on perçoit bientôt une délicieuse odeur de pain grillé
Quand deux voitures se télescopent, c'est celui qui a le plus gros saint Christophe qui a le moins mal.
Le 12 juin 1969, à Lourdes, une Anglaise de religion protestante, paralysée depuis plus de 20 ans, retrouva soudain l'usage de ses membres par l'effet d'un miracle de la Sainte-Viege. Elle se convertit aussitôt au catholicisme. Les 18523 paralytiques catholiques qui se trouvaient là s'inscrivirent aussitôt au parti communiste.
Un homme en état de péché mortel peut néanmoinqs vivre très vieux à condition de manger beaucoup de yaourt.
Si saint Joseph n'avait pas eu l'haleine un peu forte, jamais sa femme n'aurait prêté l'oreille aux propositions d'un inconnu.
Les anges peuvent décoller à la verticale.
Après avoir servi au bain des malades, l'eau miraculeuse de Lourdes est envoyée à l'égout par les voies ordinaires.
Si Jésus-Christ n'avait pas eu le menton fuyant, on l'aurait pendu au lieu d'être obligé de le crucifier.
Sentant venir la mort, le grand écrivain athée Anatole France fut touché par la grâce. Il fit appeler son secrétaire et lui dicta une lettre au Père Noël.
C'est parce qu'il ne digérait pas l'hostie que Martin Luther fonda le protestantisme.
Le 11 février 1857, Prosper Soubirous, qui jouait au poker-voleur avec quelques amis dans les environs de Lourdes (Hautes-Pyrénées), prononça ces mots :"Vierge sainte, fais un miracle pour moi et je te fais construire une basilique." Aussitôt, il sortit cinq as. Ses patenaires lui cassèrent néanmoins la figure et ce n'est pas encore cette fois-là que la Sainte-Vierge eut sa basilique. Il fallut pour cela attendre un an de plus et l'intervention de la petite Bernadette Soubirous (fille du précédent).
Les maçons du Moyen-Age savaient parfaitement que Dieu n'existe pas, mais ils espéraient qu'à force de lui bâtir des cathédrales il finirait par exister.
Le pape n'utilise que des allumettes taillées dans le bois de la Vraie Croix.
Un voeu est toujours exaucé lorsqu'il est fait par un enfant au moment même où il vient au monde. Malheureusement, les nouveau-nés ne le savent pas.
Quelqu'un qui se nourrirait uniquement d'hosties consacrées ne rejetterait aucun déchet.
Notre vie en ce bas monde n'est qu'un mauvais moment à passer, une espèce de test. Après le Jugement Dernier, ceux qui auront été incroyants et pécheurs sesont précipités aux enfers où ils souffriront pour l'éternité.. Ceux qui auront cru en Dieu et auront pratiqué le bien iront au paradis ou ils pourront enfin être athées comme des fous et faire tranquillement toutes les saloperies imaginables pendant l'éternité.
J'en profite pour porter ce judicieux projet à votre connaissance
Extraction
L'extraction des dents de sagesse par les oreilles pique un peu, mais évite les séquelles désagréables.
de mes amis forumeurs
chez le proctologue :
-docteur !! z'êtes sur que c'est votre doigt ...?
ou
nouvelle hausse des impôts !
ou
nouvelle baisse des emplois !
ou
pour désengorger les prisons Taubira institue la peine au ras du plancher : un prévenu obligé d'écouter Mireille Mathieu, Johnny et la Bruni (liste non exhaustive ..à votre choix!) pendant 48 heures de garde-à-vue
ou
encore un fan de julien clerc .... "la californie...."
Pascal
En raison de la prescription après 40 ans, les faits d'usage d'anabolisants au concours de Monsieur Univers 1973 ne peuvent plus être poursuivis.
ou
Même avec de la musique d'ambiance au casque, la première consultation proctologique surprend toujours.
Cqfd
Làààà... gentil... c'est fini... Buvez, crachez !
ou
'tain mais t'as appris à faire les pipes chez Pinochet, ou quoi ?!
ou
Arrête j'avoue : c'est moi qui ai fini les Spéculoos...
Saoulfifre
Mondes imaginaires : Nek Chand Saini
Nek Chand Sainai, modeste employé des transports publics de la ville de Chandigarh, au nord de l'Inde, commença son oeuvre en 1958 en défrichant une parcelle de jungle pour y faire un petit jardin. Il bâtit une cabane, disposa des pierres autour du terrain et sculpta quelques personnages à partir de matériaux qu'il avait sous la main. Peu à peu, son entreprise pris de l'ampleur : il réalisa plusieurs centaines de sculptures qu'il disposa dans une suite d'espaces et de cours, occupant plusieurs hectares d'une zone pourtant déclarée inconstructible. Récupérant ses matériaux dans les décharges de la ville, s'éclairant la nuit avec des pneus qu'il faisait bruler, il travailla secrètement et en solitaire, craignant sans cesse d'être découvert. Ce qui advint au bout de quatorze ans, la municipalité ayant décidé de nettoyer cet endroit envahi par la végétation.
Stupéfaites, désemparées par l'illégalité du projet qui , normalement, aurait dû être démoli, les autorités finirent par prendre une décision courageuse : en 1976, elles accordèrent un salaire à Nek Chand pour qu'il puisse poursuivre sa tâche et lui fournirent une petite équipe. Le site devint officiellement le "Jardin de pierres de Chandigarh". Dix hectares où se mêlent des sculptures, de hauts bâtiments, des arcades, des cascades et des gorges, composent aujourd'hui ce que l'on considère comme l'une des merveilles du monde moderne.
D'inombrables sculptures, hommes ou bêtes, peuplent le royaume de Nek Chand. Fabriquées à partir de matériaux de récupération, elles dressent sur un sol lui-même recouvert d'une immense mosaïque en morceaux de cuvettes, de baignoires et de sanitaires.
Des vols d'oiseaux perchent sur le mur à l'entrée du Jardin des pierres. Les personnages sont habillés de débris de vaisselle cassée.
Saint Q. Façades, etc...
Sur la place principale
... et cette brochette fleurie
... et ce camion bizarre
... au fond d'une rue, en cherchant bien
... quelques électeurs de Xavier Bertrand lui rendant, pour la fête des bouffons, un hommage de circonstance.
L'argent
Si vous mettez un collier en diamants à un chien, aucun autre chien n'essaiera de le lui voler
Pour trouver une personne incorruptible et désintéressée, il suffit de mettre une petite annonce, en promettant surtout une forte récompense.
La poule aux oeufs d'or a tout de suite su que cela lui vaudrait des ennuis, le veau d'or le craignait un peu, le labrador ne se doute de rien.
Le Maître et le disciple
Le disciple :
Maître, est-il vrai que la plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu'elle a ?
Le Maître :
C'est vrai, disciple, mais elle peut prendre beaucoup plus.
€€€
Le disciple :
Maître, le troc peut-il remplacer l'argent ?
Le Maître :
Si tu veux une réponse, disciple, sache que c'est une question à trois pommes et un navet
€€€
Le disciple :
Maître, l'argent a-t-il une odeur ?
Le Maître :
Non, mais si tu n'en as pas du tout, c'est toi qui en auras vite une.
€€€
Le disciple :
Maître, je voudrais un sage conseil.
Le Maître :
C'est dix piastres.
Le disciple :
Les voici, Maître.
Le Maître :
Voici mon conseil, disciple : la sagesse n'a pas de prix.
Ailleurs
L'habileté des marchands de l'archipel d'Outoro est légendaire. Aux navigateurs qui font escale et cargaison d'eau douce, les Outoriens parviennent à vendre des coquilles d'huîtres et même, dit-on, les nuages du ciel. Les marins payent volontiers, d'autant que la seule chose de valeur est l'eau douce, que nul sur Outoro ne songe à monnayer
Dès leur naissance, les habitants de Satara, troisième planète d'un système double, se voient placer sur le visage un casque de métal. Des clapets obturent les yeux, la bouche et les oreilles, ne s'ouvrant au matin que contre une dîme quotidienne. Sur Satara, sans argent, la vie n'a pas de sens.
Tandis que la vallée perdue de Lohssoa (Népal) est cultivée par de vaillants paysans qui produisent riz, fromages et vin, le vallon voisin de Muhssoa est travaillé par d'habiles mineurs-artisans qui fabriquent outils et bijoux. Les Lohssoens ont longtemps ignoré l'existence des Muhssoens et, depuis des siècles, c'est la riche Guilde des Marchands, occupant la crête entre les vallées, qui vend les biens des uns aux autres. Un tunnel creusé trop loin a hélas mis en déroute ce bel équilibre.
Sur l'île de Kaladanga, nul ne trouverait mari ou femme sans apporter une dot, tandis que sur l'île voisine de Dalaganka, c'est l'homme ou la femme qui doit acheter son conjoint. Aussi, les pauvres de chaque île prennent-ils leur moitié sur l'autre et se marient-ils en pleine mer. Le père d'une fille offre ainsi à son futur gendre une bourse que ce dernier restitue aussitôt à sa belle-mère.
Source : Non-Sens par Hervé Le Tellier pour CLES
Implants
Jérôme Cahuzac doit sa fortune à son métier de chirurgien esthétique. François Hollande, passant dans la région, a tenu à rendre hommage à deux de ses victimes.
ou
Le pioupiou de base est recouvert de verdure; ensuite il la perdra pour ne conserver qu'un vestige sur le haut du crâne. Ce n'est que bien des années plus tard, crâne dégarni, qu'il arrivera à acquerir un minimum d'intelligence.
de mes amis forumeurs
Au salon de la culture ...
- Ah mon idole ! bonjour Demis Roussos !!
- Non moi c'est Linda de Souza, Demis il est à côté...
ou
Vous savez, la présidence, moi j'en crève tous les matins en me rasant ....
ou
- Servier ..? prothèses pip ..?
- Nnon chef non ..!! Monsanto chef !!!
ou
François le pape pas mobile reçoit Christine Boutin et Frigide Barjot ...
ou
- Alors..? heureux en Afghanistan ...?
- Poil aux dents !
ou
Vous chaumez pas vous !!!
ou
- Ségolène, arrête de faire ta Valérie ...ah merde c'est l'inverse...?
ou
Avec vous les gars on sait où est le nord !!!
ou
- Bravo soldat! vous partez offrir la paix aux maliens ..?
- Bah non m'sieu le président nous on nettoille les plages de la beurtagne de m'sieu le Brillant euh le Drian, son palais de les lisiers à lui quoi...
ou
Ah l'armée quel beau métier ! Je vous envie !! De l'exotisme havas-voyages, carnaval tous les jours pour faire rire les enfants ! Vous avez de ces mines les gars !!
Pascal
Alors, ça vous a plu, cette mission dans la mer des Sargasses ?
ou
A mon époque, on vous aurait pas pris.
ou
Vous êtes des ours-garous, c'est ça ? Et quand la pleine lune se
termine, vous redevenez comme les autres, là ?
ou
Le coiffeur de la compagnie est aux arrêts, j'ai bon ?
ou
Je croyais pourtant qu'on avait enterré le dernier poilu...
Saoul-Fifre
Un sourire goguenard aux lèvres, le Président de la République salue les deux premières victimes de la nouvelle taxe à 75% sur les plus velus.
Cqfd
Hollande salue des opposants au mariage pour tous qui l'attendaient devant leurs cavernes.
Françoise
Les frères Cet et Lem.
Philippe
Afin résorber notre déficit le chef de l'Etat se résoud à demander l'aide du Crédit Cetelem
anonyme
Histoire naturelle
Les ours blancs se déplacent sur des milliers de kilomètres en suivant les étoiles. Si l'ours marche autant, c'est par pure curiosité. Il aime aller voir ailleurs, simplement pour savoir ce qu'il y a ailleurs. L'ours blanc est extrêmement attachant.
On l'étudie aujourd'hui ardemment, ce qui a permis d'affirmer que son seul ennemi est le vieux phoque rusé. Pour décontenancer le vieux phoque rusé, l'ours s'allonge sur la glace, de telle façon que le phoque, tapi quant à lui sous la même glace, ne puisse voir son ombre. C'est une lutte des nerfs. Le phoque sait qu'il y a quelque chose sur la glace, il doit résister au désir de savoir quoi. L'ours attend. Le phoque attend. Si le phoque, miné par l'agacement, sort de sous la glace, c'est très souvent sa fin. Si le phoque, blagueur, fait mine de sortir, il réussit très souvent à attirer l'ours qui trop vite a cru à sa victoire. Mais souvent, le phoque reste tranquille sous la glace, l'ours est allongé tranquille sur la glace, et au bout de longues heures où chacun apprécie le sang-froid de l'autre, l'ours s'en va. Sans colère.
Merci à Evelyne Pieiller
Alsace-Âneries
APREUVOIR :
Lieu où l'on peut étancher sa soif de preuves (sans doute parce que la vérité y coule de source).
AZÉNISSEMENT :
Technique visant à calmer le je.
BRÈVISION :
Prévision à très court terme.
GONZESSIONNAIRE :
Souteneur.
MOTUS VIVENDI :
Manière de vivre ensemble où l'on se parle le moins possible pour éviter les querelles.
O.B.A. :
O.P.A. considérée comme la B.A. de la journée.
BOIREAUTER :
Succomber à son penchant pour la boisson en attendant une personne qui tarde à venir.
CHIPIER DE POTENCE :
Petit voleur méritant d'être pendu haut et court.
COUVERNANT :
Dirigeant se comportant en mère poule vis-à-vis de ses administrés.
S'ÉGLAIRECIR LA VOIX :
Expectorer force mucosités avant de prendre la parole.
TAUX DE MORPIDITÉ :
Pourcentage d'une population atteinte de morpions.
TROMPINOSCOPE :
Tableau montrant une typologie des membres virils.
("Voilà le genre de tête de noeud qui manquait à mon trompinoscope").
Dominique Braun
Lao Zi
Il a décidé de disparaître. Décidé, c'est beaucoup dire ... En fait, c'est venu tout seul : un jour, il en a eu assez. Alors Vieux Maître (c'est ce que veut dire son nom Lao Zi) a quitté son poste de fonctionnaire. Adieu, les querelles de lettrés, l'ennui de l'administration. A dos de boeuf il a cheminé vers l'ouest, vers le vent des steppes, les barbares, l'oubli de l'Empire.
Une fois arrivé à la passe de l'ouest, le col de Xiangu, Vieil Enfant (Lao Zi signifie aussi cela !) fut retenu par l'homme qui gardait le passage. Ce dernier était encore jeune, se nommait Yin Xi et avait du flair : il repéra que le vieux voyageur bourru était sans doute un esprit d'exception, une source de sagesse vertigineuse. Il s'employa donc à le retenir, le questionner, tenter de le faire parler. L'autre se taisait.
L'eau-de-vie les rapprocha. Lao Zi buvait bol sur bol, s'enivrait sans vergogne. Il resterait bien ici quelques jours finalement, avant de dire adiau au monde civilisé. Le jeune homme le supplia alors de laisser une trace de ce qu'il avait compris, de dire sa sagesse. "Celui qui parle ne sait pas, celui qui sait ne parle pas", répondit le vieux. Ne fallait-il pas au moins le dire, indiquer ce que cela signifiait, montrer le chemin ? Ce que le sage avait à dire était si simple ... Pourtant, personne ne le comprenait. Quelques-uns, malgré tout, peut-être ...
Pour ceux-là, fallait-il essayer de laisser quelques traces ? Ténues, comme des signes de piste, des effleurements, des paroles paradoxales. Vieux Maître-Vieil Enfant se mit à dicter, l'eau-de-vie à portée de main, pendant quelques jours. Puis il reprit sa route vers l'ouest, comme le vent. Personne ne le revit jamais.
~
Personne ne sait, en fait, si Lao Zi a vraiment existé. Beaucoup d'historiens pensent que c'est le nom d'un fondateur mythique, non d'un personnage réel. Mais le livre qu'on lui attribue, celui qu'il aurait dicté avant de disparaître, le Tao Te King, existe bel et bien. C'est un des piliers de la culture chinoise, un texte culte de la sagesse universelle. Il se pourrait qu'il y ait plusieurs auteurs, et qu'il n'y ait pas eu de Lao Zi... Mais ne le dites pas aux Chinois ! Ce sage fondateur est pour eux si présent, sa silhouette est si connue, les scènes de son existence, notamment sa rencontre conflictuelle avec Confucius, sont si célèbres qu'ils ont du mal à admettre qu'il soit si légendaire.
La sagesse pour Lao Zi ? Suivre le Tao, terme qui signifie à la fois le chemin, la voie, la méthode et le principe des choses. Des bibliothèques entières sont consacrées au taoïsme, mais on pourrait en condenser l'esprit en une phrase : vivre comme le vent. Il faudrait devenir faible et invisible comme le vent, qui est pourtant capable d'éroder les montagnes comme de renverser les arbres. Vivre comme le vent, ce serait aussi agir comme il souffle : sans intention, sans plan, sans but, devenir un mouvement imprévisible et instable, mais incessant, inépuisable, immortel. Et comme le vent n'a pas de bord, de limite ni de contour, les mots ne peuvent jamais vraiment l'enfermer ni le décrire.
Le principe le plus puissant n'est pas dans la force qui s'impose. Il réside dans ce qui est le plus faible (souffle du vent, goutte d'eau, nouveau-né), dans ce qui se tient au plus bas. L'action la plus efficace ne consiste pas à concrétiser un projet préétabli en maîtrisant tout ce qui se présente. Au contraire, paradoxalement, c'est en se retirant, en s'abstenant, qu'à terme on agit le plus puissamment. Il faut d'abord accepter de laisser faire la nature, le vent et l'eau, tous les processus à la fois infimes et surpuissants. Tel est le point de départ, celui où "les paroles vraies semblent être des paradoxes".
~
Pas question pour nous, concrètement, de tout quitter pour vivre en ermite ou en mendiant. Malgré tout, les préceptes de Lao Zi peuvent nous être utiles au quotidien. Apprendre à laisser les situations mûrir d'elles-mêmes, comprendre que nous ne sommes pas toujours efficaces en étant actifs, discerner très tôt les métamorphoses qui vont s'amplifier et savoir s'insérer dans leur courant, ne jamais oublier que nous sommes une infime partie d'un grand tout, voilà quelques leçons du Vieux Maître applicables par tous.
Roger-Pol Droit, pour CLES
Si vous êtes intéressés, un conseil de lecture :
Lao Zi serait né en 604 avant notre ère, et mort en 517, ou peut-être plus tard. Il serait l'auteur du bien connu Tao Te King, le "Livre de la Voie et de la Vert, agencé en 81 chapitres. En plus de deux millénaires, le taoïsme, issue de sa pensée, s'est diversifiée en développant des formes religieuses, philosophiques, médicales, artistiques ou sportives. Sous ses multiples facettes, il est aujourd'hui toujours actif en Asie - essentiellement en Chine - comme en Occident.
Roger-Pol Droit indique que parmi les traductions du Tao Te King, la plus concise est celle de François Houang et Pierre Leyris (Points Seuil, 2004, 181 pages), la plus savante celle de J.J.L. Duyvendak (Adrien Maisonneuve, 2006, 188 pages) et la plus inattendue celle du philisophe Marcel Conche (PUF, 2003, 320 pages)
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Le don
Lance Armstrong offre un de ses testicules à la science afin de restaurer sa réputation.
de mes amis forumeurs
Au Salon du Jouet, le nez rouge de "Clown de l'année" a été remis à Arnaud Montebourg.
J.L. Mélenchon déclare qu'il n'est pas vexé.
Cqfd
Un robot briseur de grève oui, mais un robot Français !
ou
Tu n'as pas eu de balle rouge, hein, quand t'étais gosse dans les quartiers ?
ou
Tiens petit, si tu me fais ce que me faisait Audrey, tu auras cette vraie speed baballe.
ou
Je suis le père Noël de l'économie et je t'offre cette jolie boule pour ton sapin.
Saoul-Fifre
de Didier Kala, du site Brave Patrie où j'ai prélevé cette image
Montebourg : « les prétentions salariales du travailleur 2.0 amélioreront notre compétitivité. »